लड़का : तुम्हारी उम्र क्या है?
लड़की : बेवकूफ, तुम्हें इतना भी नहीं पता
कि लड़कियों से उनकी उम्र नहीं पूछी
जाती?
लड़का : सॉरी, फिर अपना ईमेल अड्रेस
ही बता दो?
लड़की : pooja_1992@gmail.com
शुक्र है वॉट्सऐप हिंदी में नहीं आता...
वर्ना Last seen- 'अंतिम दर्शन'
कहलाता। ......
संता- यार, मंगलसूत्र लटका हो तो
लड़की शादीशुदा है। लड़का
शादीशुदा है, यह कैसे पता चले?
बंता- सिंपल, मुंह लटका हो तो लड़का
शादीशुदा।
पति- ऐम्बुलेंस को कॉल करो, मुझे हार्ट
अटैक आया है।
पत्नी- ओके, अपना मोबाइल पासवर्ड
बताओ।
पति- रहने दो, लग रहा है मैं ठीक हूं।
एक कंजूस को करंट का झटका लगा।
बीवी: आप ठीक तो हैं न?
कंजूस पति: हां, मैं बिल्कुल ठीक हूं। तू पहले
मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है?
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गोलू: ममी, मैं जब सूसू करने गया तो
बाथरूम की लाइट अपने आप जल गई।
ममी: बदतमीज, आज तू फिर से फ्रिज में सूसू
कर आया।
देख लिया हर दूसरी लड़की को हॉट कहने का नतीजा !
नाराज़ सूरज देवता रोज़ 1-1 डिग्री बढ़ाकर पूछ रहे हैं,
'अब बताओ कौन हॉट?'
एक लड़की अंग्रेजी बोलना सीख रही थी।
लड़की : जानू, प्लीज़ मेरे नए नंबर को ऐपल
कर लोगे क्या?
लड़का कन्फ्यूज़ था और पूछा : क्या?
लड़की : मेरा नंबर ऐपल कर लो न जल्दी।
लड़का : अरे, ऐपल मतलब तो सेब होता है।
लड़की : जानू, तुम समझे नहीं? मैं भी वही
कर रही हूं कि मेरा नंबर फोन में सेव कर
लो।
सभी लोगों से निवेदन है कि 1 अप्रैल को
किसी भी भारतीय को अप्रैल फूल न
बनाएं...
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क्योंकि वे पहले से ही मोदी की दुकान
से पांच साल का अप्रैल फूल कूपन रिचार्ज
करवा चुके हैं।
मास्टर जी : 1 अप्रैल को मूर्ख दिवस
क्यों कहते हैं?
पप्पू : हिन्दुस्तान की समझदार जनता
पूरे साल गधों की तरह कमा कर 31 मार्च
को अपना सारा पैसा टैक्स में सरकार
को दे देती है और 1 अप्रैल से फिर से गधों
की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू
कर देती है, इसलिए 1 अप्रैल को मूर्ख
दिवस कहते हैं।
<center>सनी लियोनी : मेरी अगली मूवी हॉरर है। मैं सबको डराकर रख दूंगी।
पप्पू :डर तो आपकी पहले मूवी में
भी लगा था...
कि कहीं पीछे से ममी-पापा न आ
जाएं।</center>
<center>कार्ड के बंद ऑफिस के बाहर लोगों
की भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह आदमी
गुस्से में चिल्लाया
'लगे रहो लाइन में सालो, मैं आज ऑफिस ही
नहीं खोलूंगा'</center>
<center>माननीय सूर्य देवता,
ब्रह्माण्ड उर्जा मंत्रालय,
विषय: प्रकाश की तीव्रता (intensity)
बढ़ाने बाबत।
आदरणीय महोदय,
निवेदन है कि सर्दी से सभी निवासियों का बुरा हाल है। सुबह सुबह इतना कोहरा रहता है कि
वाहनों का परिचालन बाधित रहता है। बहुत सारी ट्रेन भी समय से 12 घंटे पीछे चलती हैं। हम लोगों को अपने नित्य कार्य करने में भी परेशानी होती है। कभी-कभी तो इतना ज्यादा बुरा हाल हो जाता है कि नहाना तो दूर पानी को देखना भीअच्छा नहीं लगता।
अतः निवेदन है कि प्रकाश की किरणों की तीव्रता बढ़ाने का कष्ट करें, ताकि आम जन को सर्दी से राहत मिले और जनजीवन सामान्य हो।
धन्यवाद सहित,
आपका पृथ्वी वासी।</center>
बच्चा: अगर लस्सी हो जाये तो।
मुसाफिर: तब तो बहुत ही अच्छा
होगा।
बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया।
मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद
बच्चे से पूछा, "क्या तुम्हारे घर में कोई
लस्सी नही पीता?"
बच्चा: पीते तो सब हैं लेकिन आज लस्सी में
चूहा गिर गया था और उसी में मर गया
था।
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर दे
मारा।
बच्चा रोते हुए बोला, "मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया। अब हम टॉयलेट
क्या लेकर जायेंगे?"</center>
शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क
किया गया।
डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"
डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले,
"दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"
दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"
यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे
और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
पहले मैं बहुत प्रेशान रहता था हमेशा
सोता रहता था। मुझसे काम नही हो
पाता था। घर वालों के ताने सुनकर रो
दिया करता था।
फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना,
जिसका नाम है 'पत्नी'।
यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी
नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ
और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया
भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता
हूँ। कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश
रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ
गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद
समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार
हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।
आज पेश है कुछ सुपरहिट फिल्मों की
सुपरहिट गलतियाँ:
फिल "रा-वन" - फिल्म में शाहरुख दक्षिण
भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत
होती है तो उन्हें ईसाई परंपरा के
अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद
में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी
में बहाई जा रही हैं। इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं।
फिल्म "अमर अकबर एंथोनी" - तीन लोग
एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान
कर रहे हैं। अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं।
फिल्म "लगान" - यह फिल्म 18वीं सदी
की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंद
हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं। शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जाती।
फिल्म "बागबान" - अमिताभ बच्चन और
हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6
महीनों के लिए अलग हो जाते हैं। यानि
मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन
इन्हीं 6 महीनों में वे 'वेलेंटाइन-डे' मना
लेते हैं, जो कि फरवरी में आता है और
'करवाचौथ' मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में
पड़ता है। क्या करें टाइम कम था भावनायें
ज्यादा।
फिल्म "प्यार तो होना ही था" - काजोल पब्लिक टॉयलेट इस्तेमाल करने के लिए रेल गाड़ी से एक स्टेशन पर उतरती है और उसकी गाड़ी छूट जाती है।बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि रेल गाड़ी के हर डिब्बे में चार
टॉयलेट होते हैं।
फिल्म "शोले" - जया बच्चन पूरी फिल्म में
लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव
में बिजली नहीं है। तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी.पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना
बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?
एक बार एक जाट नै रेडियो स्टेशन पर
कॉल किया और पूछा, "क्या आप FM स्टेशन
से बोल रहे हैं?
FM वाला: जी हाँ।"
जाट: क्या मेरी आवाज पूरा
हरियाणा सुन रहा है।
FM वाला: जी हाँ बिलकुल।
जाट: यानि घर में मेरा दादा जो
रेडियो सुन रहा है उस तक मेरी आवाज
पहुँच रही है।
FM वाला (गुस्से मैं): अरे हाँ भाई हाँ। पर
तुम यह सब क्यों पूछ रहे हो?
जाट: मैंने बहुत ही ज़रूरी बात कहनी है,
इसलिए पूछ रहा हूँ।
FM वाला: तो फिर बोलो न क्या
कहना है, सब सुन रहे हैं।
जाट: हैल्लो दादा, अगर मेरी आवाज सुन
रहया है तो किसी पै भेज के भैंस की धार
कढवा लिए। मैं युरिया खाद लेण
खातिर लाईन में खडया सुं।
Once upon a time Rajnikanth used a tooth powder to get strong teeth; today that powder is used as Ambuja Cement
Once Rajnikanth was playing cricket and rain stopped due to Heavy Play
Once Rajnikanth went for a walk and after an hour police arrested him. Because he had reached the United States without a visa.
Rajnikanth was practicing for a spelling test. The rough sheet he used is today known as the Oxford Dictionary!
एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा और बोला कि उसे
पास ही कहीं जरुरी काम से जाना है।
इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर दें।
नाई ने उसकी कटिंग कर दी तो उसने
बालक को अपने स्थान पर कुर्सी पर
बिठाया, उसके सिर पर प्यार से हाथ
फ़ेरा और कहा, "आराम से कटिंग कराना,
अंकल को तंग न करना।"
पांचवीं क्लास का स्टूडेंट अपने दोस्त से : यार, कितना मुश्किल है न स्कूल टीचर से प्यार करना!
दोस्त : क्यों?
स्टूडेंट : साला, लव लेटर भेजा था, होम
वर्क समझकर चेक कर दिया।
12 साल के एक लड़के ने 20 साल की
लड़की को फूल दिया।
फूल पाकर लड़की खुश हो गई और उसने लड़के को किस कर दिया।
लड़का घबराकर भागने लगा तो
लड़की ने पूछा : क्या हुआ?
लड़का : गुलदस्ता लाने जा रहा हूं।
एक लड़का एक कोचिंग सेंटर में प्री-
मेडिकल-टेस्ट की तैयारी कर रहा था।
फिजिक्स उस लड़के को बिलकुल समझ में
नहीं आता था और सारे लेक्चर उसके सिर के
ऊपर से निकल जाते थे।
एक दिन उसने टीचर से पूछा, "सर, हम लोग
यहाँ डॉक्टर बनने की तैयारी करने आए हैं
वैज्ञानिक बनने की नहीं, फिर हमें
फिजिक्स क्यों पढ़ना पड़ता है?"
टीचर ने मुस्कुरा कर कहा, "फिजिक्स
मेडिकल साइंस के लिए बड़ा उपयोगी
विषय है। यह लोगों की ज़िन्दगी
बचाने में मदद करता है।"
लड़के ने हलके से व्यंग्यात्मक अंदाज़ में कहा,
"अच्छा, वो कैसे सर? ज़रा हमें भी तो
बताईये कि फिजिक्स से लोगों की
जिंदगी कैसे बचाई जा सकती है?"
टीचर ने जवाब दिया, "तुम जैसे गधों को
मेडिकल कॉलेज में एडमिशन लेने से रोक कर।"